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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Geht gerade viral auf Facebook:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jetzt live auf Discord:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jetzt live auf Facebook:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Frisch gepostet auf Slack:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Witziger Spruch über die Lustlosigkeit beim Erwachsenwerden, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Erwachsen werden lohnt sich nur, wenn man sich davon einen Ponyhof kaufen kann! 🦄🏡😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

22 Leute checken gerade 👀

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

10 Leute checken gerade 👀

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

7 Leute checken gerade 👀

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

16 Leute checken gerade 👀

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

7 Leute checken gerade 👀

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Macht Lärm auf Facebook:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Trendet auf TikTok:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Macht Lärm auf YouTube:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Beliebt auf Snapchat:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

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