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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefĂźllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was wĂźrde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef hat mir einen schĂśnen Tag gewĂźnscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben wĂźrde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann Ăśffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Gesehen bei Slack:

Nicht hingehen ist das neue frĂźh abhauen.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wĂźnschte, ich kĂśnnte mich so sehr darĂźber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darĂźber freut, dass ich wach bin.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Trendet auf WeChat:

Ich habe gelogen, ich bin eifersßchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Es gibt absolut keinen Grund fĂźr einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Frecher, humorvoller Spruch ßber Männer im Sonnenblumenfeld, mit ironischer Botschaft.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sucht er nach seiner Sonnenblumen-Liebe 🌻❤️ #lostintheflowers"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

NatĂźrlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kĂźmmern.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, MÜbeln und Geräten klarkommt, gefangen im KÜrper einer sehr faulen Frau.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als pĂźnktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wĂźtend sind, leben noch.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung fßr eine Harke hinterlässt.

18 Leute checken gerade 👀

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrĂźckt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

15 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

9 Leute checken gerade 👀

Von Aliens entfĂźhrt zu werden, kĂśnnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

8 Leute checken gerade 👀

Ihr macht euch Ăźber den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

19 Leute checken gerade 👀

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrßsen ausgestattet.

10 Leute checken gerade 👀

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute mÜchte ich darßber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

PokĂŠmon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die MÜglichkeit, verschßtteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mit Meditation aufgehĂśrt. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Discord:

StÜrt es Dich, wenn ich mir die Haare fÜhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schßlern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle fßr Leichtathletik begeistert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Twitter ist, als wĂźrde man der dĂźmmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drĂźcken.

Trendet auf Threads:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, GĂźrtelrose.

Gesehen bei TikTok:

Mein Mann mĂśchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Gerade gelandet bei X:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man mĂśchte es nicht haben.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anfĂźhrt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befĂźllt.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

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