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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jetzt live auf Slack:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Beliebt auf Threads:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Macht Lärm auf X:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Witziger Spruch über Freundschaft und Sympathie, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Mit mir als Freund wirkt selbst der schlechteste Comedian wie ein Profi! 😄👏 #SympathieBoost"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lese bis ich verwese.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

24 Leute checken gerade 👀

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

20 Leute checken gerade 👀

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

21 Leute checken gerade 👀

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

23 Leute checken gerade 👀

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

25 Leute checken gerade 👀

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

18 Leute checken gerade 👀

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

18 Leute checken gerade 👀

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Macht Lärm auf Instagram:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Gesehen bei TikTok:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

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