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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Gesehen bei Threads:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Gesehen bei Threads:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Gerade geteilt über X:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Frecher, humorvoller Spruch über Unehrlichkeit und Persönlichkeitstests.
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Kommentar:
"Oh nein, keine Sex-Persönlichkeitstests! 🙈😂 #LiebeskummerDeluxe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

10 Leute checken gerade 👀

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

11 Leute checken gerade 👀

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

21 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

25 Leute checken gerade 👀

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nächster halt: die Schnauze

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Gesehen bei Telegram:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Gerade gelandet bei Telegram:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Geht gerade viral auf Discord:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

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