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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Trendet auf Messenger:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jetzt live auf Messenger:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Geht gerade viral auf Messenger:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Soeben entdeckt auf X:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Witziger Spruch über Kollegen, die als außergewöhnliche Belastung steuerlich absetzbar sind.
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Kommentar:
"Definitiv! 🤣 Aber wer wäre dann noch übrig, um die Arbeit zu erledigen? 🤔💼 #Büroleben"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

21 Leute checken gerade 👀

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

23 Leute checken gerade 👀

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

11 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

9 Leute checken gerade 👀

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Geht gerade viral auf Reddit:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Gesehen bei Twitch:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Trendet auf TikTok:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Gesehen bei Slack:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

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