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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Jetzt live auf Snapchat:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Beliebt auf Facebook:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Witziger Spruch über Kommunikationsunfähigkeit im Berufsalltag, freche und humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist ja wie eine seltene Spezies in der Wildnis – die Antwort-Einhorn-Menschen! 🦄🤣 #Bürohumor"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

18 Leute checken gerade 👀

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

5 Leute checken gerade 👀

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

15 Leute checken gerade 👀

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

11 Leute checken gerade 👀

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

19 Leute checken gerade 👀

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

10 Leute checken gerade 👀

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

20 Leute checken gerade 👀

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Geht gerade viral auf Threads:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Gesehen bei Reddit:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Gesehen bei X:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Trendet auf WeChat:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

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