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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Frisch gepostet auf Facebook:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Soeben entdeckt auf X:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Jetzt live auf Snapchat:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Gesehen bei Messenger:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

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Kommentar:
🤣🔬🥚👶 "Wer hätte gedacht, dass aus so einer winzigen Kollision so viel Chaos entstehen kann! 🤪"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

5 Leute checken gerade 👀

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

5 Leute checken gerade 👀

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Geht gerade viral auf Discord:

Netflix und du gehst spazieren.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Jetzt live auf Instagram:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Trendet auf Slack:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jetzt live auf X:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

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