Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

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Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

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Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

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Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

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Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

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Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

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Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

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Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

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Das erträgt man jetzt so.

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In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

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Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

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Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

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Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

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Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

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Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

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Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

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Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

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Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

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Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

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Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

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Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.