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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Beliebt auf Threads:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Macht Lärm auf Discord:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Witziger Spruch über nostalgische Radio-Programmauswahl, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
Das bedeutet wohl, dass gute Musik zeitlos ist! 🎶😂 #NeverGetsOld

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

13 Leute checken gerade 👀

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

14 Leute checken gerade 👀

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

24 Leute checken gerade 👀

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

25 Leute checken gerade 👀

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

25 Leute checken gerade 👀

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

14 Leute checken gerade 👀

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

14 Leute checken gerade 👀

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.160

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Gesehen bei Discord:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Gesichtet auf TikTok:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Gesichtet auf Slack:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

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