Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

599

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Gesichtet auf Twitch:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Gesichtet auf Slack:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Gesichtet auf Pinterest:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Geht gerade viral auf X:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Witziger Spruch über nostalgische Radio-Programmauswahl, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Das bedeutet wohl, dass gute Musik zeitlos ist! 🎶😂 #NeverGetsOld

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

15 Leute checken gerade 👀

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

21 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

20 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist für Feiglinge!

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

14 Leute checken gerade 👀

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

24 Leute checken gerade 👀

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

12 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

828

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Gesehen bei Discord:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Gesichtet auf Reddit:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jetzt live auf Reddit:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

© 2026

Zurück auf Los! ↑