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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Macht Lärm auf Snapchat:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Trendet auf WeChat:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Gesehen bei Threads:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Geht gerade viral auf Slack:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Witziger Spruch über Facebook-Liebhaber und Missverständnisse, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Versuche mal, das einem Facebook-Fan zu erklären: 'Ich meide Facebook, um den Facebook-Fans zu entkommen.' 🙈🤷‍♂️ #Ironie"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

18 Leute checken gerade 👀

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

11 Leute checken gerade 👀

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

17 Leute checken gerade 👀

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

9 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

7 Leute checken gerade 👀

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

6 Leute checken gerade 👀

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Jetzt live auf Messenger:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Trendet auf Slack:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Macht Lärm auf X:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Geht gerade viral auf Twitch:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

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