Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

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Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

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Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

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Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

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Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

16 Leute checken gerade 👀

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

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Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

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Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

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Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

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Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

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Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.