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Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

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Beliebt auf X:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Gesichtet auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Gesehen bei Facebook:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Trendet auf Telegram:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Viva la S-Bahn! 🚆💃 Wer braucht schon Flamenco, wenn man Zugtanz kann? 😄🕺"

Humor, Ja, Lebe, S-Bahn, sagen, Spanier, Spaß, Verkehr, Viva

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Gesehen bei Messenger:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

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Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

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