Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

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9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

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Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

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Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

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Sternzeichen: Keinbock.

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Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

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Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

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Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

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Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

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4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

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Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.