Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

537

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Gesichtet auf Slack:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Gesehen bei Messenger:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Gesehen bei Telegram:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Gerade geteilt über Messenger:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Gesehen bei Reddit:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jetzt live auf Slack:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Humorvoller Spruch über wahre Freunde, die bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Freunde kommen und gehen 🌊, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht 🐙😂 #truefriends"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

23 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

7 Leute checken gerade 👀

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

15 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

17 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

16 Leute checken gerade 👀

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

17 Leute checken gerade 👀

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

25 Leute checken gerade 👀

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

17 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

6 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.040

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Gesehen bei YouTube:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑