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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Macht Lärm auf Threads:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Trendet auf Messenger:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Verbreitet sich schnell über X:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

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Kommentar:
"Früher war der Kühlschrank meine Therapie, jetzt ist die Therapie mein Kühlschrank! 💸🍪 #TeuerAberTherapeutisch"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

8 Leute checken gerade 👀

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

15 Leute checken gerade 👀

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

11 Leute checken gerade 👀

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

22 Leute checken gerade 👀

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

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157 diesen Monat

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20.939

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Lustige Sprüche Bilder

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Beliebt auf LinkedIn:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Trendet auf X:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Kürzlich geteilt auf X:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Trendet auf Messenger:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jetzt live auf Snapchat:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Gerade geteilt über Instagram:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Gesehen bei Twitch:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jetzt live auf WeChat:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

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