Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

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Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

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Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

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Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

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Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

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Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

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Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

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Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

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Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

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Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

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Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.