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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Beliebt auf YouTube:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Gesehen bei WhatsApp:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Gesichtet auf Messenger:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

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Kommentar:
"Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert. 🤷‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

22 Leute checken gerade 👀

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

21 Leute checken gerade 👀

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

17 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

6 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

16 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

23 Leute checken gerade 👀

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

25 Leute checken gerade 👀

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Gerade geteilt über Telegram:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Macht Lärm auf WeChat:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Gesehen bei TikTok:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Gesichtet auf WeChat:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Gerade gelandet bei X:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

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