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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Macht Lärm auf Instagram:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Gesehen bei Pinterest:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jetzt live auf Messenger:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Gerade geteilt über Facebook:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Humorvoller Spruch über Fußball und Pizza, locker und witzig, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Fußball ist wie Pizza 🍕: Selbst wenn es kalt ist und du es schon zum fünften Mal diese Woche isst, macht es immer noch glücklich! ⚽😄"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

12 Leute checken gerade 👀

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

8 Leute checken gerade 👀

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

18 Leute checken gerade 👀

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

11 Leute checken gerade 👀

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

19 Leute checken gerade 👀

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

14 Leute checken gerade 👀

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Gerade geteilt über X:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Geht gerade viral auf WeChat:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

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