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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

1.238

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Gesichtet auf Instagram:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Trendet auf Facebook:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Trendet auf Discord:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Pass auf, Löwe – hier kommt die stille Gefahr! 🤫🦁😄"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

19 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

24 Leute checken gerade 👀

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

7 Leute checken gerade 👀

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

16 Leute checken gerade 👀

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

17 Leute checken gerade 👀

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

15 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

20 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

839

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Trendet auf TikTok:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Beliebt auf Instagram:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Trendet auf Threads:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

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