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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.359

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Gesehen bei YouTube:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Gesichtet auf Twitch:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Gerade geteilt über Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Gesehen bei Instagram:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Witziger Spruch über die Einfachheit von Gemüsesuppe als gekochter Salat.
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Kommentar:
"Stimmt, und Smoothies sind einfach pürierter Garten! 🥗🥣😄"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

18 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

12 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

22 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

23 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

25 Leute checken gerade 👀

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

22 Leute checken gerade 👀

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

6 Leute checken gerade 👀

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.408

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Geht gerade viral auf Instagram:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Frisch gepostet auf X:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

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