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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Gerade gelandet bei Discord:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Frisch gepostet auf TikTok:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Gerade geteilt über Instagram:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Gesehen bei X:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.
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Kommentar:
"Geometrie kann manchmal echt verwirrend sein 🤯🔺 Aber hey, wer braucht schon Beweise, wenn man ein gutes Auge hat! 👀😂"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Gesehen bei YouTube:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

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