Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

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Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

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Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

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Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

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Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

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Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

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Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

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Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

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Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

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Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

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Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.