Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

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Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

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Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

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Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

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App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

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Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

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Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

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Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

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Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

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Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

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Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?