Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.142

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Trendet auf Instagram:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Frisch gepostet auf TikTok:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Gesichtet auf Telegram:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Gerade geteilt über Reddit:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Frecher, humorvoller Spruch über die Sauerei beim Granatapfelessen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Granatäpfel: Die Frucht, die aus dir einen Künstler macht – willkommen im Saftspritzer-Museum! 🎨🍎😄"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

11 Leute checken gerade 👀

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

5 Leute checken gerade 👀

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

9 Leute checken gerade 👀

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

24 Leute checken gerade 👀

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

23 Leute checken gerade 👀

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

419

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jetzt live auf WeChat:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Frisch gepostet auf Instagram:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Gesehen bei WhatsApp:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

© 2026

Zurück auf Los! ↑