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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Atmen reicht für heute völlig aus

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jetzt live auf TikTok:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Gerade gelandet bei Threads:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Geht gerade viral auf Messenger:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

Gerade geteilt über YouTube:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Gesichtet auf TikTok:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Frecher, humorvoller Spruch über unerwartete Gedanken mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du lieber an Schmetterlinge denken 🦋🤢"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

17 Leute checken gerade 👀

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

18 Leute checken gerade 👀

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

17 Leute checken gerade 👀

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

5 Leute checken gerade 👀

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Gerade gelandet bei Facebook:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Gesichtet auf Telegram:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Gesehen bei Reddit:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

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