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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Gesehen bei Reddit:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Jetzt live auf Messenger:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Gesichtet auf Instagram:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Kürzlich geteilt auf X:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Frecher, humorvoller Spruch über unerwartete Gedanken mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du lieber an Schmetterlinge denken 🦋🤢"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

22 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

11 Leute checken gerade 👀

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

25 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

15 Leute checken gerade 👀

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Gesichtet auf TikTok:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Trendet auf Pinterest:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Frisch gepostet auf Threads:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

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