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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

891

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Trendet auf YouTube:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Geht gerade viral auf Discord:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Trendet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Witziger Text über eine freche Autoliehe mit vielen Nachrichten und verpassten Anrufen.
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Kommentar:
"Oops, da hat wohl jemand den Sprit überhaupt nicht verstanden! ⛽😂 #Kommunikationspanne"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Digitalisierung scheitert voran.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

16 Leute checken gerade 👀

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

21 Leute checken gerade 👀

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

11 Leute checken gerade 👀

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

17 Leute checken gerade 👀

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

14 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

1.142

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jetzt live auf Reddit:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Beliebt auf WhatsApp:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

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