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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Gerade geteilt über Threads:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Gerade gelandet bei X:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Gesichtet auf Discord:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

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Kommentar:
"Die Zeit vergeht schneller als gedacht! 👴🏼🤣 #altaberlustig"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

8 Leute checken gerade 👀

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

23 Leute checken gerade 👀

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

13 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

18 Leute checken gerade 👀

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

11 Leute checken gerade 👀

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

19 Leute checken gerade 👀

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Gesehen bei Discord:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Jetzt live auf Discord:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jetzt live auf WeChat:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Trendet auf Slack:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

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