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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Gesehen bei Slack:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

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Kommentar:
"Manche Männer haben vor Kalendern mehr Angst als vor Horrorfilmen. 😂📅 #TagderErinnerung"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

11 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

15 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

14 Leute checken gerade 👀

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

10 Leute checken gerade 👀

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

9 Leute checken gerade 👀

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Gerade gelandet bei YouTube:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Trendet auf Snapchat:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Trendet auf Pinterest:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Beliebt auf WeChat:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Gesehen bei Snapchat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

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