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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Macht Lärm auf Snapchat:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Frisch gepostet auf Messenger:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Gesehen bei Slack:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

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Kommentar:
Da hat jemand den Schmerz in den Thermomix gesteckt! 🔥😅 Rückenwärme deluxe!

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

5 Leute checken gerade 👀

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

6 Leute checken gerade 👀

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

11 Leute checken gerade 👀

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

25 Leute checken gerade 👀

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

12 Leute checken gerade 👀

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

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22.586

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Gesichtet auf Slack:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Beliebt auf Messenger:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Frisch gepostet auf Discord:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Gesehen bei X:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Gerade gelandet bei X:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Gesichtet auf Pinterest:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

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