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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.452

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Gerade gelandet bei Slack:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Jetzt live auf Slack:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Frecher, humorvoller Spruch über eine Mischung aus Prinzessin und Bedrohung.
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Kommentar:
"Halb Prinzessin, halb Bedrohung – also eine königliche Gefahr! 👑💥😂"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

6 Leute checken gerade 👀

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

18 Leute checken gerade 👀

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

20 Leute checken gerade 👀

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Macht Lärm auf Reddit:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Gerade gelandet bei Instagram:

Donuts umarmen dich von innen.

Gesichtet auf TikTok:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

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