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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Gesichtet auf Messenger:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Trendet auf Messenger:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Gesehen bei Pinterest:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Gesehen bei Slack:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Gerade geteilt über Messenger:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Frisch gepostet auf X:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Humorvoller Spruch über Frust beim Training und Zeitgefühl, locker und witzig.
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Kommentar:
"Das nennt man effizientes Zeitmanagement beim Sport! 💪😂 #Trainingsverrückt"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

20 Leute checken gerade 👀

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

24 Leute checken gerade 👀

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

14 Leute checken gerade 👀

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

20 Leute checken gerade 👀

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

992

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Jetzt live auf TikTok:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Frisch gepostet auf Threads:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Macht Lärm auf Telegram:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Trendet auf Facebook:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

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