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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

296

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Beliebt auf X:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Gerade geteilt über Instagram:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Gerade geteilt über Pinterest:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Trendet auf LinkedIn:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Gesehen bei Facebook:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

He-Man hat einen Master-Abschluss!

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Kommentar:
"He-Man hat nicht nur die Macht des Grayskull, sondern auch einen Master-Abschluss! 🦾🎓 #SmartMuscle"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

8 Leute checken gerade 👀

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

10 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

13 Leute checken gerade 👀

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

10 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

14 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

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458

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Gerade gelandet bei Facebook:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Gesichtet auf Instagram:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Geht gerade viral auf X:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Trendet auf LinkedIn:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Gesehen bei Twitch:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

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