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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jetzt live auf Twitch:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Trendet auf Pinterest:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jetzt live auf WhatsApp:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Jetzt live auf Snapchat:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Witziger Spruch über die Kunst des Schweigens mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
🤫📚 "Ich habe gehört, dass dieses Buch so spannend ist, dass man es nicht mal laut loben darf! 🤣 #SchweigenistGold"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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14 Leute checken gerade 👀

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

5 Leute checken gerade 👀

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

8 Leute checken gerade 👀

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

5 Leute checken gerade 👀

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

6 Leute checken gerade 👀

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

19 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Macht Lärm auf Instagram:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Macht Lärm auf Messenger:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

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