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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Trendet auf Twitch:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jetzt live auf Facebook:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Gesehen bei Snapchat:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Gerade gelandet bei Pinterest:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Witziger Spruch über die Kunst des Schweigens mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
🤫📚 "Ich habe gehört, dass dieses Buch so spannend ist, dass man es nicht mal laut loben darf! 🤣 #SchweigenistGold"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

13 Leute checken gerade 👀

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

15 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

17 Leute checken gerade 👀

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

23 Leute checken gerade 👀

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

18 Leute checken gerade 👀

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

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21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

3.374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Gerade geteilt über YouTube:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Gesichtet auf Snapchat:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Trendet auf TikTok:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

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