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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Geht gerade viral auf Slack:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Gesichtet auf X:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Gerade geteilt über Twitch:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Gerade geteilt über Messenger:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Gesehen bei X:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Trendet auf X:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

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Kommentar:
"Manche von uns hatten nicht mal die Chance, ihre heißen Jahre zu verlieren! 🥶😂 #ColdYears"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

21 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

23 Leute checken gerade 👀

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

12 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Frisch gepostet auf YouTube:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Gerade gelandet bei Discord:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Gesehen bei TikTok:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

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