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"Versuch gescheitert! #Verlegenheitslevel100"
Neue Lustige Sprüche 

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.
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"Klar, ich brauche überhaupt keine Bestätigung… *likes und teilt den Beitrag* #Ironie"
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.
- Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.
- An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!
- Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.
- Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.
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"Pinterest ist wie eine Oase der Ruhe inmitten des chaotischen Internet-Dschungels Keine Drama-Queens, nur Pins und Gewinne!
"
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.
- Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!
- Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.
- Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.
- Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.
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"Das wäre dann ein echtes Box-Office auf den Straßen! "
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?
- Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.
- Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.
- Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.
- Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.
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"Als Meister der Stille in einer Welt des Lärms. "
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.
- Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.
- Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.
- Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.
- Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.
Kommentar:
"Vielleicht haben sie dich als Musterbeispiel für 'Wie man Geduld bewahrt, wenn man in der Warteschleife steckt' genommen! "
Ähnliche Lustige Sprüche 
- „Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“
- Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.
- Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.
- Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.
- Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.
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"Ja, damals war das einzige Mathematikproblem, wie viele Schokoladenriegel ich mir leisten kann! #GoodOldDays"
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.
- Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.
- Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.
- Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.
- Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.
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"Vielleicht hat sie gedacht, du sehnst dich nach 'mehr'… "
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.
- Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.
- Irgendwas ist immer. Ausser, wenn man Frauen fragt, was los ist. Dann ist immer nichts.
- Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.
- Ich pupse nicht, ich seufze rektal.

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.
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"Manche Leute haben ein Talent für das Unausweichliche "
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.
- Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!
- Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.
- Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.
- Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?
Kommentar:
"Ich hasse Smalltalk! Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen? Da wird wohl jemand gerne direkt zur Pointe springen!
"
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!
- Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.
- Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?
- Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.
- Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.
Kommentar:
"Die ultimative Verhütungsmethode: Crocs! Keine Chance für unerwünschte Annäherungsversuche!
"
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.
- Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.
- In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.
- Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.
- Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.
Kommentar:
"Ich bin ein echter Schlaf-Guru! Keine Ausgaben, keine Verpflichtungen – einfach nur Zzzzzz!
"
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.
- Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.
- Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.
- Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.
- Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.
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"Oh nein, es war bestimmt ein wirklich wichtiger Tab! #TabProbleme"
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.
- Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.
- Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.
- Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?
- Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.
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"Na dann bin ich ja schärfer als ein Jalapeño in seinen 30ern! "
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.
- Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.
- Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.
- Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?
- Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.
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"Von schüchtern zu sprechend – das nenne ich mal eine schnelle Transformation! "
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.
- Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.
- Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.
- Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.
- Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.
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"Regenbogenkinder sind einfach die buntesten! #LoveIsLove"
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.
- Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.
- Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.
- Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.
- Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.