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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.112

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Trendet auf X:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Trendet auf Pinterest:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Gesehen bei Discord:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Frisch gepostet auf Threads:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Gerade geteilt über WeChat:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Humorvoller Spruch über peinliche Situationen und Mut zum Lachen.
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Kommentar:
"Versuch gescheitert! 😂💀 #Verlegenheitslevel100"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

25 Leute checken gerade 👀

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

9 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

15 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

19 Leute checken gerade 👀

Der Frieden des Nichtwissens.

24 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

21 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

10 Leute checken gerade 👀

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.176

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Macht Lärm auf Threads:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Gesichtet auf Instagram:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Frisch gepostet auf Slack:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

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