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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Gerade gelandet bei X:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Beliebt auf Instagram:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Gerade gelandet bei Discord:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!
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Kommentar:
"Stimmt, wir Erwachsenen sind doch auch nur große Kinder mit Steuern und Verantwortung! 🤪👶 #NiemalsErwachsen"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachtsmarkt. Das Wacken der Bürofachangestellten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Trendet auf Slack:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Beliebt auf WhatsApp:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Trendet auf Twitch:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Gesehen bei Twitch:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Gesehen bei X:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

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