Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.266

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Gerade gelandet bei Discord:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Trendet auf WhatsApp:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Stimmt, wir Erwachsenen sind doch auch nur große Kinder mit Steuern und Verantwortung! 🤪👶 #NiemalsErwachsen"

, , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

21 Leute checken gerade 👀

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

23 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

12 Leute checken gerade 👀

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

14 Leute checken gerade 👀

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

16 Leute checken gerade 👀

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

18 Leute checken gerade 👀

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

4.094

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Trendet auf Instagram:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Trendet auf Discord:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Gesehen bei Discord:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Gesehen bei Messenger:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

© 2026

Zurück auf Los! ↑