Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

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Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

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Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

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Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

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Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

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Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

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Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

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Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

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Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

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Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

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Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

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Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

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Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

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Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

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Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

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Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

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Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

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Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.