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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Gerade geteilt über Slack:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Gerade geteilt über Telegram:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Witziger Spruch über harte Arbeit und Marder, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Arbeitet hart für den Marder unterm Auto, aber vergisst dabei das eigene Wohl 🤣🚗🦝 #prioritäten #marderleben"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

12 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

21 Leute checken gerade 👀

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

7 Leute checken gerade 👀

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

20 Leute checken gerade 👀

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

11 Leute checken gerade 👀

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

11 Leute checken gerade 👀

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

20 Leute checken gerade 👀

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Gerade geteilt über Slack:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Trendet auf LinkedIn:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Geht gerade viral auf X:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

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