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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Beliebt auf Instagram:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Macht Lärm auf Discord:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Jetzt live auf Threads:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Witziger Spruch über harte Arbeit und Marder, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Arbeitet hart für den Marder unterm Auto, aber vergisst dabei das eigene Wohl 🤣🚗🦝 #prioritäten #marderleben"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

15 Leute checken gerade 👀

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

14 Leute checken gerade 👀

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

16 Leute checken gerade 👀

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

22 Leute checken gerade 👀

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Montag. Kein Kommentar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Gerade geteilt über Instagram:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Trendet auf Threads:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Gesichtet auf LinkedIn:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Frisch gepostet auf Threads:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Gesehen bei Threads:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Geht gerade viral auf Threads:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

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