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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Gerade geteilt über YouTube:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Gesehen bei TikTok:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Gesichtet auf Threads:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Trendet auf Slack:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Gerade gelandet bei Messenger:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Humorvoller Spruch über eine kleine Zeitreise ins Bett, lustig und frech kombiniert.
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Kommentar:
"Zeitreisen sind ja schön und gut, aber ins Bett zu gehen ist definitiv die angenehmste Reise! 🚀💤 #GuteNachtAbenteuer"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

9 Leute checken gerade 👀

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

24 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

11 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

20 Leute checken gerade 👀

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

6 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Geht gerade viral auf X:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Macht Lärm auf Slack:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Beliebt auf Threads:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Beliebt auf TikTok:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

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