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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei nicht traurig darĂźber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wĂźrde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT fĂźr irgendetwas zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer noch nie das Innere aus einem BrĂśtchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Der Kßhlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als wĂźrden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt fĂźr diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung fĂźr alles.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin immer mĂźde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Gesichtet auf WeChat:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jetzt live auf X:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehĂśrt. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber heimliches Surfen und Eifersucht.
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Kommentar:
🤫🕵️‍♂️ "Inkognito-Modus: Wenn du deine Online-Geheimnisse hüten musst, als wärst du ein Super-Spion! 😄🔍"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Von all meinen KÜrperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden mĂśchtest.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Preis fĂźr das frĂźhe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? VĂśgel sind Idioten.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen ßber uns schreiben?

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fßr jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schÜn ähnlich wie er.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

18 Leute checken gerade 👀

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

6 Leute checken gerade 👀

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang Ăźber meine Zukunft nachgedacht habe.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

12 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich macht reich sein nicht glĂźcklich, aber ich wĂźrde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

12 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

7 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

5 Leute checken gerade 👀

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche BevĂślkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde Ăźbernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.293

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wĂźnscht, sind zwei Jahre Zeit fĂźr sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wĂźrde gern den Sommer zurĂźckgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Frisch gepostet auf WeChat:

Fun Fact: Die USA war ursprĂźnglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Beliebt auf WeChat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drßcken kÜnnte, der Idioten durch eine Falltßr im Boden fallen lässt.

Gesehen bei Threads:

Ohne die Redefreiheit wĂźssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Geht gerade viral auf X:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzßgen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Ruhe in Frieden an alle, die von den GĂśttern fĂźr ihre Hybris getĂśtet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die GĂśtter.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Gerade geteilt Ăźber X:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie Ăśffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

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