Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

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Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

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Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

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Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

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Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

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Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

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Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

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Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

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Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

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Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

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Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.