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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im BĂźro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frĂźhere Novembers, die novemberlich waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe fĂźnf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu tĂśten, und dann einfach die TĂźr geĂśffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persĂśnlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Trendet auf Messenger:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken wĂźrde.

Geht gerade viral auf X:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wĂźtend zu sein, verbindet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen kĂśnnen.

Macht Lärm auf WeChat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe VerhĂśraugen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Trendet auf WeChat:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber heimliches Surfen und Eifersucht.
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Kommentar:
🤫🕵️‍♂️ "Inkognito-Modus: Wenn du deine Online-Geheimnisse hüten musst, als wärst du ein Super-Spion! 😄🔍"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lÜsche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere PersÜnlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am Wochenende kann frĂźh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schĂśne Adventsgesteck.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

13 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job fĂźr sich selbst.

11 Leute checken gerade 👀

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

23 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

13 Leute checken gerade 👀

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

8 Leute checken gerade 👀

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fĂźhlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

15 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

24 Leute checken gerade 👀

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Es heißt Ăźbrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft fĂźr spontane BesitzĂźbertragungen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong Ăźber den Gang zum Traualtar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut Ăźber Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im KĂśrper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur fĂźr Aufschnitt.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Gesehen bei Facebook:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Okay, habe meinen persĂśnlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch fßr schlecht in meinem Job.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light DĂśner ein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

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