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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry fĂźr die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wĂźnschte, ich wĂźrde in einer Sitcom leben und meine Freunde wĂźrden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hunde kĂśnnen tief und fest schlafen, stehen auf, schĂźtteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

468

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Zu meinen Hobbys gehÜren nach Hause gehen, mir wßnschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Gesichtet auf Instagram:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Beliebt auf Telegram:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fĂźnf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafĂźr, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwĂźrdigen Tweets abrufen kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt GlĂźck! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im KĂźhlschrank wieder.

Macht Lärm auf Slack:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber heimliches Surfen und Eifersucht.
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Kommentar:
🤫🕵️‍♂️ "Inkognito-Modus: Wenn du deine Online-Geheimnisse hüten musst, als wärst du ein Super-Spion! 😄🔍"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch mĂśglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darĂźber versĂśhnen mĂźssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schÜn und ein Weckruf fßr Morgenmuffel.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Milch und Kekse fĂźr den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die KrĂźmel wegzubekommen, bevor du es merkst.

20 Leute checken gerade 👀

KĂśnnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch abends eine SchĂźssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

7 Leute checken gerade 👀

Nur Anfänger brauchen einen Grund fßr ihre schlechte Laune.

23 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich mĂśchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Talent dafĂźr, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

FĂźr meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Mein KÜrper sieht aus, als hätte ich eine tolle PersÜnlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener kĂśnnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mein Handy verlieren wßrde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich wĂźrde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang Ăźber alles nachzudenken.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Jetzt live auf Reddit:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Beliebt auf YouTube:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Macht Lärm auf Facebook:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die frĂźher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Gerade gelandet bei Messenger:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

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