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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen MĂźlleimer ersetzt.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände fßr die Kettensäge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemßse wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Er ist eine 10, aber das gilt auch fßr seine Lautstärke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Gesehen bei WeChat:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden kĂśnnen, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Gesehen bei X:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich sage, dass ich mĂźde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber heimliches Surfen und Eifersucht.
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Kommentar:
🤫🕵️‍♂️ "Inkognito-Modus: Wenn du deine Online-Geheimnisse hüten musst, als wärst du ein Super-Spion! 😄🔍"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstĂśrt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sie dich wirklich lieben wĂźrden, wĂźrden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Finde erstaunlich wie so viele Leute fßr Star Wars oder Star Trek schwärmen kÜnnen und gleichzeitig dafßr sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schĂśn, bis ich verliere.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, TĂźten wollen in mich atmen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kollege nicht bald aufhĂśrt, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

22 Leute checken gerade 👀

EichhĂśrnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

15 Leute checken gerade 👀

FrĂźher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. FrĂźher.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

22 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

23 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

16 Leute checken gerade 👀

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob der Kuchen aus dem KĂźhlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Instagram sollte es dir ermÜglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hĂśren mĂśchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir brauchen ein Wort fßr dieses seltsame Gefßhl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Trendet auf Messenger:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein wßrde.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Aufregen ist was fßr Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen frĂźh morgens, ungeschminkt und mit zerwĂźhlten Haaren, darin sexy aussehen.

Trendet auf LinkedIn:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getĂśtet hat, war nichts dagegen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt keine MÜglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen kĂśnnen.

Trendet auf Slack:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hÜrbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hĂśrt: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Frisch gepostet auf X:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

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