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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Trendet auf TikTok:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jetzt live auf WeChat:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über heimliches Surfen und Eifersucht.

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Kommentar:
🤫🕵️‍♂️ "Inkognito-Modus: Wenn du deine Online-Geheimnisse hüten musst, als wärst du ein Super-Spion! 😄🔍"

Beziehungen, Dinge suchen, erzählt, Frau, Geheimnisse, Humor, Inkognito-Browser, suchen, Technik, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Arbeitgeber, bezahlen, Bezahlung, Fachkräftemangel, faire Löhne, haben, Mangel
vor 4 Monaten

an, bleibt, genervt, hängen, immer, Interesse, interessieren, Klamotten, mich, Türklinke, was, Wieso, Würde
vor 4 Monaten

19. Jahrhundert, alles, Armee, ein, entscheidend, Europa, Geschichte, große, Hunger, Jahrhundert, Kälte, König, Winter
vor 4 Monaten

begeistert, Begeisterung, Hosen, Humor, kurze Hosen, Kurzen, mich, Mücken, niemand, sehen, Sommer, zu
vor 4 Monaten

20, 20. Mai, Erinnerungen, Fall, Humor, jemand, keine, löschen, Lügen, Nachrichten, will
vor 4 Monaten

BPM, gut, Humor, Musik, Politik, Spaß, Tanzen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

16 Leute checken gerade 👀

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

25 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

18 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

12 Leute checken gerade 👀

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

17 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Trendet auf Telegram:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Beliebt auf Snapchat:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Trendet auf Facebook:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Gerade geteilt über WeChat:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Macht Lärm auf TikTok:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

Gesehen bei Facebook:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

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