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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und GlĂźck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr macht euch Ăźber den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die TĂźr auf, damit sie das GefĂźhl haben, ein bisschen rennen zu mĂźssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Interviewer: Warum mĂśchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich fĂźr Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immerhin bleibt der Preis fĂźr den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Alexa hĂśrt nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hĂśrt mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Trendet auf Instagram:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Gesehen bei Telegram:

Alle sagen immer, dass man nie wĂźtend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wĂźtend einkaufen lassen soll. Harte Lektion fĂźr ihn.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal ßbergibt man sich, mal ßbernimmt man sich.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin sehr wĂźtend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, wĂźrde den Heilungsprozess nur verzĂśgern.

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber heimliches Surfen und Eifersucht.
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Kommentar:
🤫🕵️‍♂️ "Inkognito-Modus: Wenn du deine Online-Geheimnisse hüten musst, als wärst du ein Super-Spion! 😄🔍"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie fĂźhlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfßhlen, als ob du allein wärst.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefßhl.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurĂźcklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lßge. Guten Morgen! Eins.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ohne das „E“ wĂźrde Europa ganz schĂśn alt aussehen…

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

24 Leute checken gerade 👀

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

5 Leute checken gerade 👀

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

16 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

11 Leute checken gerade 👀

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man mĂśglichst viele leckere Sachen essen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit kĂśnnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

22 Leute checken gerade 👀

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.102

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fĂźhlten sich besonders.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

HĂśr zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn BĂśllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer frĂźh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Gesichtet auf X:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich Ăźber die Katze gestolpert bin.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Kleide dich fßr die Dämonen, die du willst, nicht fßr die Dämonen, die du schon hast.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darĂźber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Beliebt auf Twitch:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drĂźcke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Gesehen bei Facebook:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Trendet auf Facebook:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

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