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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks erĂśffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen wĂźrde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Sex von hinten. Da kĂśnnen beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der BÜsewicht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, fĂźr wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stelle oft nur aus HĂśflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fßnf bis zehn Jahre tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss mĂśglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf BahnhÜfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man fßr Idioten.

Trendet auf TikTok:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Gesehen bei YouTube:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Trendet auf X:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht fĂźr Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Trendet auf Instagram:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Frisch gepostet auf X:

Ein Dinosaurier als Haustier wĂźrde so viele Probleme lĂśsen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber heimliches Surfen und Eifersucht.
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Kommentar:
🤫🕵️‍♂️ "Inkognito-Modus: Wenn du deine Online-Geheimnisse hüten musst, als wärst du ein Super-Spion! 😄🔍"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, wßrde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich wßrde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kurz und dick, der Frauen GlĂźck. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurĂźck. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblĂśdet die Menschheit wirklich ist.

7 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die FlĂźsse zurĂźck. Zufall?

5 Leute checken gerade 👀

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

21 Leute checken gerade 👀

HĂśren Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knĂśpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

22 Leute checken gerade 👀

Die Nacht durchmachen ist wie frĂźh aufstehen nur ohne schlafen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mĂśgen, wenn ich nicht rede.

25 Leute checken gerade 👀

Das SchĂśnste an mir ist das Unperfekte.

10 Leute checken gerade 👀

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

13 Leute checken gerade 👀

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der TĂźr. Ich sollte besser Netflix kĂźndigen und die Katze reinholen.

6 Leute checken gerade 👀

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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513

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du hast ganz schĂśn Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit Ăźber gut ist.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer: Meister des Multitaskings – sie kĂśnnen gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige KlassenschĂśnste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Corona vorbei ist, mĂśchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten kĂśnnten richtig raten.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts fĂźr mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Mann hat Mundharmonikas fĂźr unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurßckkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Trendet auf Messenger:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

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