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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt fĂźr jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es fĂźr Alle nicht mehr auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute sehr nah am KĂźhlschrank gebaut.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Ein kluger Mann fĂźllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie MohrenkĂśpfe essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lÜsen. Fßr den Rest mßssen Sie den Computer neu starten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Geht gerade viral auf X:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Beliebt auf WeChat:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin wach. Mehr mĂśchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darĂźber reden soll.

Gerade gelandet bei YouTube:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Trendet auf Facebook:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen mßssen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Belßge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber heimliches Surfen und Eifersucht.
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Kommentar:
🤫🕵️‍♂️ "Inkognito-Modus: Wenn du deine Online-Geheimnisse hüten musst, als wärst du ein Super-Spion! 😄🔍"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lass den Drucker nie spĂźren, dass du es eilig hast. Er spĂźrt deine Angst und deinen Stress.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich komme aus einer Generation, fĂźr die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, wĂźrde ich jetzt gerne mal die B-Seite hĂśren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dĂźrfen: Meine Schwester. Das war’s!

7 Leute checken gerade 👀

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht Ăźber die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwĂźhlt?

13 Leute checken gerade 👀

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

15 Leute checken gerade 👀

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das Ăźbernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

14 Leute checken gerade 👀

Wenn wir frĂźher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhĂśflich zu sein, ich musste Ăźben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

8 Leute checken gerade 👀

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei nicht traurig darĂźber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen wßrde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnĂźffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der ToilettenschĂźssel ertĂśnt das Horn von Gondor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, mÜchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen kÜnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafßr kriegt man den, der um 8 hätte kommen mßssen.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Gesehen bei Pinterest:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen kĂśnnen sich nicht mal mehr ein „DankeschĂśn“ leisten.

Gesehen bei Twitch:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Gesehen bei YouTube:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

PlĂśtzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Trendet auf Threads:

Ich habe eine TĂźte gehackte und tiefgekĂźhlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

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