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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zĂźndete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhĂśhen.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafĂźr den Flyer vom DĂśnermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hßbschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Trendet auf LinkedIn:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jetzt live auf Messenger:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Gerade gelandet bei Discord:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: fĂźr die Coolness erfrieren.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jßnger.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Wellness-Dienste sind entspannend, fĂźr sie zu bezahlen ist es nicht.

Gesehen bei TikTok:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Gerade gelandet bei X:

Frßher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Gesehen bei Slack:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Geht gerade viral auf TikTok:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Macht Lärm auf Snapchat:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu ßber, mit auf dem Rßcken verschränkten Händen zu gehen?

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.
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Kommentar:
🤫🕵️‍♂️ "Inkognito-Modus: Wenn du deine Online-Geheimnisse hüten musst, als wärst du ein Super-Spion! 😄🔍"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu frßh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent fßr einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mĂśchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefßhle zeigen kÜnnen, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex macht glĂźcklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

NatĂźrlich komm‘ ich in die HĂślle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Gesehen bei Slack:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hochgerechnet hĂśren 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Kßche, Kßhlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Trendet auf Reddit:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es fßr mich schon zu spät.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrĂźckt, wenn man hĂśrt, dass sie antworten, schon.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

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