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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Die Leute steigen aus. Manches Parfßm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ja, ich kÜnnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hßbsch fßr das Gefängnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen ganzen KĂśrper fĂźr den Weihnachtsmann rasiert.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Egal wie alt du bist, wenn die KĂźchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Gesehen bei Facebook:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die VerrĂźckten in Ruhe!

Beliebt auf LinkedIn:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Beliebt auf Messenger:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Trendet auf X:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Kßnstler herauskommt und um Wasser bittet.

Geht gerade viral auf Discord:

Ab welchem Alter hÜrt das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jetzt live auf X:

19 Cent fĂźr 160 Zeichen. Ich war dabei.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Geht gerade viral auf X:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Das ist sicher der Kater, der mir endgĂźltig eine Lektion erteilen wird.

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber heimliches Surfen und Eifersucht.
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Kommentar:
🤫🕵️‍♂️ "Inkognito-Modus: Wenn du deine Online-Geheimnisse hüten musst, als wärst du ein Super-Spion! 😄🔍"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit Ăźber. FĂźr immer.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute bitte nicht stĂśren, ich warte auf Freitag!

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flßgel wie ein Vogel flattern wßrden.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Tage laufen irgendwie rßckwärts. Ich wache mßde auf und gehe wach ins Bett.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einen Job zu haben ist verrĂźckt. Wenn man zu Hause ist, fĂźhlt man sich einsam und mĂśchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschĂśpft und mĂśchte nur noch nach Hause.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was der Wendler wohl gerade macht?

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich bin ich schĂśn. Nur halt nicht fĂźr jeden.

14 Leute checken gerade 👀

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

13 Leute checken gerade 👀

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

19 Leute checken gerade 👀

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

9 Leute checken gerade 👀

Alt und bitter fĂźhlt sich viel besser an, als ich dachte.

7 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner fĂźr Valentinstag.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hĂśrte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

12 Leute checken gerade 👀

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

20 Leute checken gerade 👀

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.057

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Ich fĂźhlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst nicht jeden glĂźcklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Besitzerin schĂśner BrĂźste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen NĂśten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man entschuldigt DiätenerhĂśhungen oft mit „in freier Wirtschaft wĂźrden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, wĂźrde mir so dumm vorkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Trendet auf Twitch:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Tßrgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Gesichtet auf Discord:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Macht Lärm auf Messenger:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

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