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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Gerade geteilt über Twitch:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Gesehen bei Snapchat:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Lustiger, frecher Spruch über frustrierte Menschen, die sich über Dinge ärgern.
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Kommentar:
"Typisch, immer die Schuld auf die Möbel schieben! 🤷‍♂️🪑 #Möbelchaos"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

7 Leute checken gerade 👀

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

12 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

11 Leute checken gerade 👀

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

23 Leute checken gerade 👀

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

22 Leute checken gerade 👀

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Gesichtet auf TikTok:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

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