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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

680

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Gesehen bei LinkedIn:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Jetzt live auf Reddit:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Beliebt auf Pinterest:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Witziger Spruch über Morgenmuffel, humorvolle Selbstironie und entspannte Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal braucht man eben etwas länger, um sich selbst kennenzulernen… und das ist völlig okay! 🚿☕😅 #Selbsterkenntnis #Morgenroutine"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Du bist was du isst und ich esse scharf

10 Leute checken gerade 👀

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

9 Leute checken gerade 👀

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

19 Leute checken gerade 👀

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

10 Leute checken gerade 👀

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

12 Leute checken gerade 👀

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

13 Leute checken gerade 👀

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

882

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Gesehen bei Telegram:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Gesehen bei Slack:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

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