Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

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Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

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Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

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Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

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Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

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Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

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Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

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Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

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„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

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Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

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Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!