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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Gesehen bei X:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Gesehen bei Slack:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Geht gerade viral auf Discord:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Gerade geteilt über Messenger:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Trendet auf YouTube:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

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Kommentar:
"Vielleicht fängst du besser mal mit deiner Tastatur an! 😄💥🔨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

9 Leute checken gerade 👀

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

14 Leute checken gerade 👀

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

8 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

5 Leute checken gerade 👀

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

4.133

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Gesichtet auf Reddit:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Jetzt live auf Facebook:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Geht gerade viral auf Slack:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Geht gerade viral auf Slack:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jetzt live auf TikTok:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Macht Lärm auf Messenger:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Trendet auf Reddit:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

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