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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Gerade gelandet bei Twitch:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Trendet auf WeChat:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Gesehen bei Instagram:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Witziger Spruch über Humor und Ehrlichkeit, fröhlich und frech gestaltet.
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Kommentar:
"Man nennt es ehrlich, ich nenne es ungeschminkte Wahrheit! 💁‍♂️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

11 Leute checken gerade 👀

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

7 Leute checken gerade 👀

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.758

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Gerade gelandet bei TikTok:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Gesichtet auf YouTube:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Gesichtet auf Telegram:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Gesehen bei WeChat:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Banane ist der leiseste Snack.

Macht Lärm auf Snapchat:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jetzt live auf Threads:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Gesehen bei Telegram:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Gesehen bei Telegram:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

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