Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

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Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

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Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

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Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

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Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

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Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

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Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

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Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

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Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

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Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

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Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

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Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.