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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Gerade geteilt über Discord:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Gerade geteilt über Messenger:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Gerade gelandet bei Threads:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.
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"Bin so alt, dass ich bei Konzerten noch Feuersteine hochgehalten habe! 🔥😂"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Macht Lärm auf X:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Beliebt auf YouTube:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Gerade geteilt über Twitch:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Jetzt live auf X:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Frisch gepostet auf Discord:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

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