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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11581 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Gesichtet auf YouTube:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Gerade geteilt über YouTube:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Jetzt live auf Threads:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Geht gerade viral auf Slack:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und toxische Beziehungen, frech und witzig.
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Kommentar:
"Manchmal benötigt man eben eine Superkraft, um unerwünschte Verehrer abzuwehren! 🦸‍♂️💔😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

10 Leute checken gerade 👀

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

23 Leute checken gerade 👀

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

11 Leute checken gerade 👀

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

22 Leute checken gerade 👀

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

12 Leute checken gerade 👀

Social distancing, aber als Hobby.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Geht gerade viral auf Threads:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Gesichtet auf TikTok:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Gerade geteilt über Slack:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

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