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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Trendet auf Snapchat:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Macht Lärm auf WeChat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Gerade geteilt über Threads:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Gesehen bei Facebook:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen
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Kommentar:
"Ich bin wie Sahne 🍰🥛 – süß, verführerisch und manchmal etwas üppig, aber immer die perfekte Ergänzung zu deinem Leben! 😉"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt keine Leben Leute mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Frisch gepostet auf Messenger:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Macht Lärm auf Telegram:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

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