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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Trendet auf Twitch:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Macht Lärm auf Reddit:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich für solche gefährlichen Missionen doch besser meinen eigenen Actionfilm drehen! 🌟🚽😂"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

15 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

14 Leute checken gerade 👀

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

16 Leute checken gerade 👀

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

11 Leute checken gerade 👀

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

11 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

21 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

13 Leute checken gerade 👀

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Trendet auf Pinterest:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jetzt live auf Telegram:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Trendet auf X:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Trendet auf TikTok:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Jetzt live auf Threads:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

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