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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Deutschland ist die hĂśchste Form der Anerkennung der Neid.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tßr ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kßmmern kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, fĂźr den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschĂźtten mĂśchte.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

„Wir sehen uns bald wieder“, flĂźstere ich der Ăźbrig gebliebenen Lasagne zu.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehĂźtet. Warum auch immer.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Sßd.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um fĂźr den Rest des Jahres gut zu leben.“

Frisch gepostet auf Threads:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fßhlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Frisch gepostet auf X:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Beliebt auf YouTube:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Die Erde so: „Noch drei bis fĂźnf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten fĂźr den Rest.

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Kommentar:
🤣⏰ "Meine Morgenroutine in a nutshell: Prokrastination in Perfektion! Wer braucht schon Zeitmanagement, wenn man Meister im Nichtstun ist? 😅"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen fĂźr mich hatten.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wĂźnschte, ich wĂźsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann fĂźr den Rest des Jahres!

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hĂśrt dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im RĂźckstand.

18 Leute checken gerade 👀

Ich frag mich immer, wer ein blÜderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

21 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

12 Leute checken gerade 👀

BrĂźckentag schĂśn und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein BrĂźckenmonat oder besser gleich ein ganzes BrĂźckenjahr.

21 Leute checken gerade 👀

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fĂźhlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

5 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

MĂźdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und Ăźber den Hunger zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass deinen Computer nie spĂźren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss morgen so frĂźh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Beliebt auf TikTok:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Gesichtet auf Pinterest:

DĂźnne Menschen werden leichter von StĂźrmen weggeweht. Diese vier Berliner sind fĂźr meine Sicherheit.

Beliebt auf Threads:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Gerade gelandet bei Threads:

Wir leben nicht in einer verrĂźckten Zeit, sondern in einer Zeit mit VerrĂźckten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmÜglich zu machen, die verdammte Schublade zu Üffnen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

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