Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

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Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

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Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

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Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

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Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

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Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

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Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

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Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

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Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

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Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

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Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.