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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.205

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Geht gerade viral auf Discord:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Trendet auf LinkedIn:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Trendet auf Messenger:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Macht Lärm auf Facebook:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

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Kommentar:
"Na, wer von euch hat schonmal einen Regenbogen gegessen? 🌈🍭😄"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

9 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach Sport für mich!

21 Leute checken gerade 👀

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

23 Leute checken gerade 👀

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

24 Leute checken gerade 👀

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

19 Leute checken gerade 👀

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

15 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

22 Leute checken gerade 👀

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

16 Leute checken gerade 👀

In dubio Prosecco!

15 Leute checken gerade 👀

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Geht gerade viral auf X:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Trendet auf Instagram:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Beliebt auf WeChat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

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